Guilt-by association? En gång blev jag ertappad tändandes en cigg åt en prostituerad på Vesterbro i Köpenhamn.
       "Glöm inte nästa gång ni läser honom att han blivit sedd tända ciggen åt en hora! Inte för att jag vill antyda han är sexköpare  -  det vill jag absolut inte  -  men nästa gång han skriver om medborgarlön bör man sätta det i sitt rätta s-a-m-m-a-n-h-a-n-g. Bland prostitutionen i Köpenhamn."
       Jag erkänner. Det var när jag just slutat röka. Då suget grep mig köpte jag ett paket cigarretter och reste ner till Köpenhamn, gav en cigg åt en prostituerad, tände den, och såg på när hon rökte.
       "Det är ju patetiskt! Glöm inte det nästa gång han kräver medborgarlön. Det är tydligen dit pengarna ska gå."
        Evolutionsbiologin är bästa fältet för guilt-by-association. Vi nära släkt med apor, men också  -  på mycket långt håll  -  med abborar. Så du sitter vid en bardisk, mediterande över din fredagsöl. Bredvid sitter en karl och läser en tidningsrubrik:
                                                     ABBORRE BET BADVAKT.
       Vänder sig till dig:
        "Vad har du att säga till ditt försvar?"
        Detta om svensk debatt.            

Hört ur djupet:
       "Man bör vara öppen för den Andre. Det är av vikt att inta en lätt relativistisk attityd gentemot alla kulturer, kön och bakgrunder. Framför allt är det viktigt att enas kring gemensamma mål. Därför bör heterosexuella och homosexuella gå samman  -  och jävlas med de bisexuella."
       Vilken grupp i vår samtid är den mest utsatta? Obducenter. Det sämsta du kan presentera dig som. Ända sen en beryktad och omtalad rättsskandal går alla obducenter förklädda. Det är tidig kväll på en krog med soft musik. Killen sitter vid bardisken i samspråk med en kvinna, och kvinnan frågar (med lätt eggande beslöjad röst):
      "Men vad jobbar du med?"
      "Öh, ja... jag är rockmusiker."
      Alla rockmusiker är egentligen obducenter. Till och med Louise Hoffsten är obducent. Det är en täckmantel. De är ute efter oss allihop! De står där med sin skalpell och säger: "Var inte så ytlig. Nu vill jag gå på djupet."
       Har ni hört den här? Det har ni säkert inte, media ströp den episoden. En asylsökande kom till Malmö. För att beveka Migrationsverkets hårda hjärta bar han en dalahäst under armen; en bekant hade köpt den under en tidigare resa.
       "Vad har ni där?"
      "Det är en dalahäst."
      "En dalahäst, säger han. Okej, du får bo på en förläggning innan vi kastar ut dig."
      Men dalahästen var en trojansk häst, full av vakumtorkade dalmasar. Samma natt tog de sig ut, syret fick dem att växa till sin naturliga storlek, och de spred sig genom hela Malmö.
      "Åh, helvete! Dalmasarna kommer! Låter man en dalmas flytta in är snart hela Malmö Borlänge!"
      Men om detta har de politiskt korrekta tigit.      
      
     
      
      

Attityd är den impotentes erektion.